phần của niềm tin về một tình yêu dễ dàng là suy nghĩ, các cặp đôi có thể đọc được suy nghĩ của nhau: Chúng tôi là một. Ngưͥi ấy nên biết tôi đang nghĩ gì, cảm thấy gì và cần gì, và tôi cũng nên biết đưͥng tương t về ngưͥi ấy. Nhưng điều đó là không thể. Cố gắng đọc suy nghĩ của đối phương thay vì chủ động giao tiếp chắc chắn sẽ phản tác dụng. Elayne Savage, một nhà tâm lý học gia đình, kể chuyện về Tom và Lucy. Sau ba tháng hẹn hò, Tom nói vӟi Lucy rằng có sự mất cân bằng trong mối quan hệ của hai người. Lucy, cố đọc suy nghĩ của Tom, quyết định rằng ý của Tom là anh ta không hết lòng vào mối quan hệ này nhiều như cô. Cô cảm thấy chán nản. Cô có nên chia tay trưӟc khi anh ta mở lời không? Tuy nhiên, sau một buổi trị liệu tâm lý, Lucy đã dồn hết can đảm để thẳng thắn hỏi ý của Tom là gì. Hóa ra, Tom đã dùng một thuật ngữ âm nhạc để ám chỉ rằng anh muốn điều chỉnh lại mối quan hệ và nâng nó lên một tầm cao mӟi. Tôi suýt chút nữa cũng đã rơi vào cái bẫy tương tự. Chồng tôi và tôi đã từng gặp trưӟc đó vài tháng, và mọi thứ đều diễn ra rất ổn. Rồi một buổi tối, khi chúng tôi ngồi vӟi nhau, anh ấy nói vӟi tôi: “Anh cần có nhiều không gian hơn”. Mọi thứ dường như trở nên trống rỗng. Tôi không thể tin điều tôi vừa nghe thấy. Có phải tôi đã hoàn toàn hiểu sai về mối quan hệ này không? Cuối cùng, bằng sự dũng cảm, tôi hỏi “Ý anh là sao?” Anh ấy nói “Anh muốn em ngồi lùi sang kia một chút để anh được rộng chỗ hơn”. Thật may là tôi đã hỏi anh ấy. ĐỒNG Ý VỀ MỌI THỨ
Thật lạ khi có ai đó tin rằng có thể đọc suy nghĩ của người khác. Nhưng thực ra điều đó khá hợp lý khi bạn nhận ra rằng, rất nhiều người có Tư Duy Cố Định tin rằng một cặp đôi nên đ͛ng quan điểm ͧ tất cả m͕i vi͏c. Nếu bạn làm được điều đó, hai bạn sẽ không cần phải giao tiếp nữa; bạn chỉ đơn giản là mặc định người kia cũng sẽ nghĩ như bạn. Raymond Knee và đồng nghiệp của ông đã mời các cặp đôi tӟi và cùng bàn luận về góc nhìn của họ về mối quan hệ họ đang có. Những người có Tư Duy Cố Định cảm thấy bị đe dọa và giận dữ sau khi nói về nhͷng s khác bi͏t nh͗ trong cách họ và đối phương nhìn nhận về mối quan hệ. Ngay cả một sự khác biệt nhỏ nhất cũng đe dọa niềm tin rằng hai người họ phải cùng quan điểm vӟi nhau. Một cặp đôi có cùng ý kiến về mọi mặt là điều không thể. Một người có thể cho rằng người vợ thì nên ở nhà và được chu cấp; người kia có thể cho rằng người vợ sẽ là một trụ cột thứ hai trong nhà. Một người có thể nghĩ họ sẽ mua nhà ở nội thành, người kia lại nghĩ họ sẽ xây dựng tổ ấm tình yêu ở vùng ngoại ô. Michael và Robin vừa tốt nghiệp đại học và chuẩn bị kết hôn. Anh là kiểu người thích sống ở ngoại ô. Anh tưởng tượng rằng sau đám cưӟi, họ sẽ hưởng thụ cuộc sống theo kiểu Greenwich Village cùng nhau. Vì vậy khi anh tìm được một căn hộ lý tưởng, anh nghĩ cô sẽ rất hạnh phúc. Nhưng khi cô thấy nó, cô đã rất giận dữ. Suốt cuộc đời, cô đã phải sống trong những căn hộ chật hẹp, và bây giờ anh lại bắt cô tiếp tục điều đó. Những người đã kết hôn phải được sống ở những căn nhà đẹp đẽ vӟi những chiếc xe được đỗ ngoài sân. Cả hai đều cảm thấy như bị phản bội, và mọi thứ về sau càng trở nên tồi tệ hơn.
Các cặp đôi thường mắc sai lầm khi tin tưởng rằng họ sẽ đồng ý vӟi nhau về nghĩa vụ và quyền lợi của người kia. Thử điền vào chỗ trống các câu dưӟi đây: “Là một người chồng, tôi có quyền được _______, và vợ tôi có nghĩa vụ phải ________” “Là một người vợ, tôi có quyền được ________, và chồng tôi có nghĩa vụ phải _______” Khó có điều nào làm hai bên cảm thấy tức giận hơn việc quyền lợi của họ bị xâm phạm. Và cũng khó có điều nào làm một người cảm thấy tức giận hơn việc người kia tự cho là mình có quyền làm điều mà người này nghĩ là người kia không xứng đáng. John Gottman báo cáo như sau: “Tôi đã từng phỏng vấn những người đàn ông mӟi cưӟi – những người nói vӟi tôi vӟi giọng tự hào rằng ‘Tôi sẽ không rửa bát, không bao giờ. Đó là